Qué Día!

Cómo todos los día, me levanté tempranito, mandé a mi niño al jardín y me preparé para hacer mis actividades diarias. Entre ellas estaba cambiar un juego de PC que le habia comprado al gordi porque no andaba.
Me dirijo a la galería donde se encuentra el local de venta de juegos, le explico al muchiacho (un pelado con cara de salame) la situación y me dice que el master de él también esta dañado (se entiende que es trucho), por lo tanto que elija otro. Paso siguente le pido que me grabe otro y mientras comienza el proceso recibe un llamado, con cara de pánico nos mira a mi y al señor que estaba a mi lado y nos dice que va a tener que cerrar unos minutos y apagar todo ya que estaba la gente de rentas dando vueltas (???). Inmediatamente nos hizo esperar afuera mientras se escabullía cual rata en callejón.
Durante el transcurso de media hora, fue y vino 10 veces, mirando para todos lados; en el interin, 5 minutos después de que el pelado le avisara al señor del local de al lado (que estoy muy segura vende cosas robadas) los de rentas lo agarraron al tipo cerrando su local y lo metieron pa dentro. A todo esto, yo, parada en la puerta del local del pelado haciendo mi mayor esfuerzo para controlar mi risa y no gritarle a rentas, "allá va el pelado".
Al ratito el pelado aparece justo cuando los de rentas estaban parados frente a su local, inmediatamente se escurrió por un rincón y subió una escalera. Los tipos de rentas estuvieron 2 minútos más y se fueron, pero el pelado cagón no bajaba más. Lo tuve que mandar a buscar y aún así no quería abrir el local. De muy mala manera ya harta le dije, me tengo que ir YA, dame el juego. Muy a las apuradas, sin siquiera ponerle nombre al cd, me lo entrego y me fui volando.
Que pelado idiota, por favor. El viejo que estaba conmigo no podía creer lo que pasaba, nos dejó pagando ahí media hora, el pobre viejo con el catálogo de dvds en la mano.
Creo que ha entrado en la categoría de situaciones más bizarras que me han pasado. No sé si es la número uno, pero se ubica muy cómoda en el top 10.

The things women really think about while having sex

•Whether or not she loves her partner and he loves her.
•If his sexual technique is "pleasing her."
•Her next shopping excursion.
•Brad Pitt.
•"While I appreciate the energy he's expending to find my G-Spot, he's no Christopher Columbus."
•Haagen-Dazs Chocolate-Chip ice cream.
•"That ceiling could sure use another coating of paint."
•Shoes.
•Whether her partner might think her rear end is too fat.
•Jackhammers.
The remaining 3 percent of the women surveyed, who are primarily members of the Religious Right, were preoccupied during sex with the following thoughts:
•Hoping it ends soon.
•Jesus.
•"Things would be so much less icky if people didn't have genitals."
•President Bush.
•Mel Gibson.
•Her husband in a nice suit.
•Shoes.
In comparison, a similar research study directed toward men, revealed that 100 percent of all men, during sex, are thinking about:
•Pamela Anderson.
•Angelina Jolie.
•Halle Berry.
•Salma Hayek.
•"Oh, yeah, baby, I bet you never had it this good!"
•Friends, neighbors, and relatives they'd like to "bang."
•Beer.
•Favorite sports teams.
•Their dream job -- being a photographer for Playboy magazine.
•Acquiring the superpower of X-ray vision to see through women's clothing.
•Winning the state lottery.
•Jackhammers.

7 ways to annoy co-workers without getting in trouble

*SEND VOICEMAILS THAT GO ON AND ON. Call a coworker and make your point over and over or don't make one at all. Either way, be sure to talk until the message stops recording. Most desk workers don't know how to stop a voicemail before it's over so they're forced to listen to them.
*FORWARD AS MANY STUPID EMAILS AS POSSIBLE. The average office worker receives 42 emails a day. Imagine if you could bump that number up by another 40 or 50.Bonus points for anything with puppy pictures, a sappy story or a link to some tremendously long news story no one cares about.
*COMMUNICATE ONLY IN BABY TALK. Enough said about this one.
*MASS E-MAIL ASKING IF ANYONE WANTS FREE TICKETS. Timing is everything on this one, Make sure it's right before the NBA finals, Super Bowl or World Series. When the excited responses pour in, simply write back, Yeah -- me too. It's not your fault they misinterpreted your question as an offer. The important thing to remember is that it's easy to get their goat -- without needing a scapegoat. whole, frustrating message.
*BANG YOUR HEAD REPEATEDLY ON YOUR COMPUTER KEYBOARD. Coworkers have to look over, to ask 'what's wrong, then you say 'nothing' -- but keep banging. It's like tapping your fingers on the desk only 10 times worse.
*BREAK OUT THE SPORTS SECTION DURING IMPORTANT MEETINGS. You're at the meeting, you were on time, you're not talking out of turn. Heck, you may even be listening! But it gives off an air of 'I don't care' that is priceless in terms of annoyingness.
*YELL FOR SOMEONE TO "CHECK THIS OUT" RIGHT NOW. Make sure it's pointless -- and that they're busy. Then have your latest paper clip chain or face-of-Jesus on the bottom of your coffee cup all ready for them. You made them get up and wasted their time. Two points for you.

Peco de cholula

OH MY GOD!!! Y yo que me consideraba mala madre porque me quedé dormida y lo mandé al jardín a las corridas. No le bastó con partirle el cráneo en la primera caida, ahora lo quiere desnucar. Y pensar que está embarazada otra vez. Entre el padre que es un inútil total y la madre que no tiene la menor idea de lo que hace, el pobre Sean Preston a los 3 años se va a poner él solito en adopción; si tiene suerte la Jolie puede que lo acepte si se tiñe de negro.

Vamos todas al mundial

Se acerca el mundial y los hombres de nuestros entornos (excepto raros casos) no hacen otra cosa que hablar de el. Honestamente después de la precaria performance de nuestro equipo en el último mundial, no le puse muchas fichas. No me malinterpreten, Vamos Argentina Carajo! Pero siempre hay que tener un plan B. El mío consiste en mirar correr al señorito de la izquierda. Gracias Beck!

Instrucciones para llorar (mi tributo a Cortázar)

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena eneérgicamente.
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.
Julio Cortázar

My First Time

En mi defensa debo decir, que como en muchas otras oportunidades, no tengo idea de lo que estoy haciendo.
Así que, a riesgo (o quizás sea para mejor) de ser la única que lea ésto volcaré en éste blog lo que le plazca a mi mano cuando toque el teclado.