Si a la home schooling!!

A dos años de lo que paso con el Junior en Carmen de Patagones volvio a pasar en USA (y a escasos km de Columbine). Un tipo de 53 años (ningun pendejo) entro a una escuela, tomo como rehenes a 6 chicas (de las cuales abuso de 2) y termino matando a una de un tiro en la parte de atras de la cabeza mientras la chica (de 16 años) intentaba escapar al mismo tiempo que la gente de Swat entraba al aula. El tipo mato a la chica y se mato el, pero los de swat le tiraron un par de tiros por las dudas. Yo digo... como puede ser que este tipo de 53 años que bajo ningun concepto puede simular ser un estudiante, haya podido entrar a la escuela con dos armas y una mochila en la que decia que tenia una bomba pero resulto ser un chamullo. Esta gente no aprende mas, no tienen un maldito portero que diga quien entra y quien no? Yo me acuerdo la portera de mi escuela no te dejaba pasar a nadie, ni que se estuvieran muriendo. El jardin de mi hijo le pide documento a la gente que va a buscar a los chicos que no sea la madre, y te lo piden mil veces, mi viejo y mi vieja ya lo fueron a buscar mil veces y cada vez que van igual le piden el dni (lo cual es una molestia entendible para ellos, una tranquilidad para mi). Que es lo que pasa? Con que tranquilidad te quedas en tu casa mientras tu hijo va a la escuela pensando que o un compañerito trastornado les puede empezar a disparar a todos, o un pervertido de mierda se puede meter en una escuela y hacer lo que se le cante. Que tipo enfermo y la puta que lo pario! 16 años pobre pendeja...que bronca me dan estas cosas. Y encima se matan los hijos de puta, te quitan la posibilidad de poder atarlos a un arbol, quemarle las bolas y apedrearlo hasta que muera. Sory si soy cruel (y peor que los yankys q torturan en guantanamo) pero creo que esta gente no merece perdon, y lo creo menos ahora que soy madre.

Sory la falta de acentos, no tengo idea donde esta el acento en el teclado del trabajo y tampoco tengo ganas de buscarlo.

Tío ponete las pilas con tu blog y actualizalo che!

Ramses II

A pedido de la gorda me veo en la obligación de hacer un comentario acerca de lo sucedido en el día de ayer con nuestro queridísimo ex presi el Carlo (mientras tanto me toco la teta izquierda).
Resulta ser que el Carlo' a pesar de que medio Córdoba se estaba prendiendo fuego a escasa distancia de donde estaba él, fue a dar un discurso para cuatro gatos locos (y débiles mentales) para promocionar su vuelta al trono (ja). Cuestión que en un momento del discurso empezó a compararse con los faraones egipcios. Primero le mandó que habia uno que habia muerto muy joven a los 17 años (aja..) y después que Ramses II habia vivido hasta los 104 años, y que el pretendía, Dios mediante, vivir hasta los 104 años. Pero esto no es lo mas divertido del asunto. Minutos mas tarde (si no fueron segundos) se lo vió como que empezó a caerse para un costado (su jefe de campaña creo que es, el gitano, lo sostenía) pero el salame seguía hablando. Le trajeron un vaso de agua pero finalmente (y para el placer de mis ojos) se desplomó. Lo mas gracioso es que no largaba la baranda donde estaba sostenido, larga Carlo'! Ya fue!
Yo no entiendo como este tipo sigue rompiendo las pelotas. Ayer Mario Pergolini mostró algo de lo que yo me habia olvidado por completo. Se acuerdan cuando dijo que ibamos a tener naves espaciales que nos iban a permitir a los argentinos ir a Japón en minutos e incluso ir a cualquier planeta que estuviera habitado? C'mon!! Cómo puede ser que este hijo de puta haya sido presidente?
Bueno, para resumir. Vos mismo lo dijiste Carlo, "Dios mediante viviré hasta los 104", creo que Dios te dió su respuesta en escasos segundos.

Las papeleras un poroto.

Ayer a la noche ví el programa de Malnati por canal 11 (punto doc creo, ni idea) y presentaron un caso nefasto que esta ocurriendo en la ciudad de San Lorenzo provincia de Santa Fé (a 30km de Rosario). En dicha ciudad estan instaladas las mayores cerealeras del país, hay muchísimos cilos y una gran cantidad de camiones trasnportando granos de aca para allá.
Empezemos por partes. Primero entrevistaron a los camioneros, éstos se dedicaron a contar que los cargamentos de grano que ellos llevan en sus camiones deben llegar al puerto sin gorgojos o cualquier otro tipo de plaga, de otra forma el cargamento es rechazado. Para poder entregar el cargamento libre de plagas deben meter dentro del contenedor una pastilla de Fosfina (La fosfina es un gas incoloro, inflamable, que explota a temperatura ambiente y que huele a ajo o a pescado podrido); cabe agregar aqui que el uso de dicha sustancia esta prohibida por ser excesivamente nociva. Lo que los caminoneros deben hacer (ellos son los encargados) es meter la pastilla cuando salen con el cargamento y abrir una tapita que daja caer un poco de grano (y junto con éste la pastilla) en el medio de la ruta antes de llegar al puerto ya que esta prohibido ponerle cualquier tipo de fumigante. O sea que por un lado no le aceptan los granos si tienen gorgojos pero por otro lado no pueden fumigarlos. Mas allá de ésto, contaba uno de los camioneros que ellos tienen que dormir en el compartimento del camión con el humito del fumigante (que vendría a ser como el gamexan nada mas que para activar la pastilla de fosfina se necesita un poquito de agua en vez de fuego) y el mismo camionero contó que su padre habia muerto por los efectos de la fosfina, el humo se le pegó a la piel, se fue a bañar, se le cerraron los poros y el químico quedó atrapado bajo la piel, en nueve años le destruyó los pulmones y lo mató.
Aparte de todo ésto, los granos que caen cuando los camioneros deshechan la pastilla son altamente tóxicos y por lo general quedan tirados en medio del camino (junto con la pastilla de fosfina). Otra de las cosas mas graves es que un flaquito que trabaja en la productora fue a conseguir una pastilla de fosfina diciendo que era para el padre que trabajaba de camionero y se la vendieron así nomás (lo cual esta prohibido).
Después de entrevistar a los camioneros siguieron por la gente del pueblo que pasaron a explicar lo siguiente. Cada movimiento de los granos; ya sea descargarlos en los cilos, cargarlos en los buques o lo que sea, genera un polvillo cargado de éste tóxico que se expande por todo el pueblo (un vecino le mostró a la gente del programa el porche de su casa todo lleno de polvillo). Este polvillo esta comprobado que contiene clorados y fosforados que causan desde alergias hasta cáncer. Un vecino lleva la cuenta de la cantidad de casos de cáncer en el barrio (entre ellos grandes cantidades de niños y adolescentes) y sólo en cuatro cuadras hay 21 casos de cáncer, y el 90% de la gente sufre de alguna alergia. En el momento en que éste polvillo empieza a volar, los habitantes se ven forzados a encerrarce en sus casas porque es imposible respirar. Una de las chicas del programa se acercó en barquito a las cerealeras e inmediatamente empezó a sentir que se le dormía la lengua y le picaban los ojos y la piel.
Se mueren las plantas, se mueren los animales, nacen chicos con malformaciones. Cuando se le preguntó al secretario de gobierno de Santa Fé por los casos de cáncer, contestó con mucha cara de pelotudo que casos de cáncer hay por todos lados, mirá si hay que ser hijo de puta.
Malnati pudo acceder a una de las cerealeras y hablar con un tal Hector Faver (o algo así) de la Asociación de Cooperativas Argentinas (para la cual hice unos trabajitos en su sector miel, no creo q hubiera contaminantes, espero) y el hombre dijo que no existe estudios que encuentren una relación directa entre el fumigante y el cáncer (no es verdad) y que se han tomado todas las precauciones necesarias, lo que tampoco es verdad. Los cilos deberían encontrarse a mas de 2000 mts del pueblo, y no lo estan, las casas estan practicamente pegadas a ellos.
Incluso hay un pino histórico donde San Martín no se que planeo o si se durmió una siesta ahí abajo o que, pero también se esta muriendo por la contaminación. Un tipo relató que mientras trabajaba para una de las cerealeras el médico le había diagnosticado alergia crónica, se mudó y a los 4 meses se le pasó.
Esto es lo que yo encontré sobre fosfina:
"La ruta más probable de exposición a la fosfina es la inhalación. Los primeros síntomas de exposición aguda a la fosfina incluyen dolor del diafragma, náusea, vómitos, excitación y un olor a fósforo en el aliento. La exposición a niveles más altos puede producir debilidad, bronquitis, edema pulmonar, falta de aliento, convulsiones y la muerte. Algunos efectos, como por ejemplo edema pulmonar, convulsiones y daño del hígado pueden manifestarse o aun estar presentes días después de la exposición.La exposición prolongada a bajos niveles de fosfina puede producir anemia, bronquitis, efectos gastrointestinales, y problemas motores, de la vista y del habla."
No creo que pueda haber mucho más para agregarle a éste asunto. Me parece una hipocrecía seguir rompiendo las bolas por las malditas papeleras (que hasta ahora con las protestas lo único que lograron es hacer famosa a la Evangelina esa y pagarle un par de tetas nuevas) cuando éste tipo de cosas estan pasando bajo nuetro mismo techo (por decirlo de alguna forma). Lamentablemente se sabe que no se va a hacer nada ya que es una gran fuente de ingresos (concentra la mayor actividad portuaria e industrial relacionada a los agronegocios) por lo tanto supongo que se terminara el problema cuando se terminen de morír todos los habitantes del lugar mas expuestos a éste polvillo.

Que vuelva Juan Pablo II (sí tío!)

Esto me pone los pelos de punta. El Nazi arrepentido convertido en Papa mister benedicto se despachó contra gran parte de las ciencias modernas y las teorías de Darwin. A saber; "Benedicto XVI condenó las teorías "irracionales" que "explican la existencia de la humanidad como resultado del azar". Advirtió que "todas las formas de la ciencia necesitan referirse a Dios", para entender el origen del mundo." Aja? Como puede ser que el anterior Papa tuviera la capacidad de admitir que la teoría de la evolución de Darwin era válida y éste retrogada quiera tirar todo para atrás. Me parece que es hora de que la iglesia se de cuenta que ya no puede regir el mundo ni controlar todo lo que pasa. Si no me equivoco (disculpen si es así pero hace rato que no leo el diario completo, excepto a las apuradas a la mañana antes de salir para el trabajo) también tiro bosta contra el Islam y el Corán. Menos mal que la biblia predica acerca de respetar al prójimo y etcs. Yo me cago y puedo decir lo que quiero porque soy un sorete al que nadie le da bola, pero el supuesto representante de toda la religión católica y la persona "más cerca de Dios" no puede andar boqueando por ahí.
Yo tampoco voy a decir que las ciencias modernas y las teorías de darwin explican todo lo que se quiere saber sobre la creación de éste universo (que ni me quiero poner a pensar en todas las dudas y cuestionamientos q tengo porque me hace doler la pancita y me lima) creo que la ciencia ha llegado a explicar hasta el Big Bang, pero ahi se quedó. Que lo ocasionó? Qué habia? Ese tipo de cuestionamientos sí te admito que a pesar de darle vueltas la única explicación que le encuentro es la existencia de un ser supremo, pero tampoco considero que haya sido calculado y premeditado hasta el último detalle. Y desestimar las teorías de darwin de la evolución, lógicas y según yo lo veo vigentes incluso hoy (sabian que ya hay bebes que nacen sin apéndice? órgano inútil si los hay, me parece un claro ejemplo de la evolución)es un poco mucho. Aunque según decía nuestro queridisimo Einstein (aunque con la locura que tenía el viejo hay que tener cuidado) "El azar no existe porque Dios no juega a los dados", mmmm, no sé. No creo que esté fríamente calculada la muerte de tanta gente inocente en éste mundo sorete. Me suena más a que dicho ser supremo nos entregó todo ésto y dijo, a ver que pasa... y aca estamos, del orto! Creo que jamás calculó que los seres humanos podían ser tan ladinos, avaros, codiciosos y egoístas. Eso de a su imagen y semejanza falló en algún lado.

Back Again

Bueno... después de mucho tiempo de inactividad vuelvo a poner éste blog en marcha porque ya ni da dejarlo abandonado. Incluso tuve dificultades a la hora de logearme porque no me acordaba la password ni el username, trate mil veces hasta q lo conseguí.
El trabajo me ha tenido un poco atareada y limada, después de andar todo el día con la compu pocas ganas quedan de sentarme aca en casa; pero me debo a mis lectores (jajajajajja, dos?) así que retomo. Por lo menos tengo algunas historias divertidas que recopilo de mi ambiente laboral. Estos americanos son realmente boludos, no se puede creer, necesitan ayuda para conectar el cable azul en el puerto azul y el amarillo en el puerto amarillo, duh! Homero!!! Mínimo atiendo 4 o 5 Apus por día, son graciosísimos y buena onda (excepto uno q el sabado me volvió loca y terminé logeandome a mormon.org y mandandole un mormon a su casa) pero no se les entiende nada cuando hablan, y ellos no entienden nada de lo q se les explica, pobres! Hoy me llamo una japonesita o chinita, vaya uno a saber, Kim. Quería averiguar sobre el servicio, me cagué tanto de la risa, hablaba como hablan los chinitos de los super aca pero en Inglés, habia cosas q le tuve q pedir q me repita unas cuantas veces, y el resto lo adivinaba, espero haberle respondido lo q quería saber con exactitud, jajajajaja.
Laburando en servicio al consumidor (de hecho soy installations pero estos yankis bobos se confunden y quieren saber sobre el voicemail y en vez de elegir la opcion customer service apretan install) me doy cuenta de como te mienten y chamullan las companías nada mas q para que contrates los servicios, obviamente estaba al tanto, pero vivirlo desde el otro lado es distinto. Muchísimas llamadas de gente diciendome, "Ah no, pero a mi me dijeron que ni bien conectara el aparato iba a tener servicio en toda la casa" por un lado pensas "disculpeme señora, exactamente como va a pasar eso si ud no conecta el cable del aparato a un enchufe de telefono q reparta el servicio por todas la casa? magia?" pero cuando les decís que tiene q modificar el home wiring de la casa (que de hecho es solo desconectar los cables de la empresa anterior para q no corra energía por los phone jacks de la casa, simplísimo) se atacan de la peor manera, Ah NO, a mi nadie me dijo eso, yo no voy a andar jodiendo con los cables, blah blah blah. Entonces jodase señora y ande con un solo telefono funcionando, pa que jode si cuando le digo lo que tiene que hacer protesta! Salames. Pero bueno, hay gente copada así como también hay boludos monumentales. Estan los técnicos en telefonía que trabajaron mas o menos para la NASA y te discuten todo lo que les decís que tienen que hacer, "Disculoe señor... si ud es técnico, por que me llama a mi pa que lo ayude a conectar un aparato que es una boludez?" Son patéticos. Después estan los viejitos que no entienden una goma de nada, las amas de casa con los niños gritando y el perro ladrando de fondo que te hablan dos minutos a vos y cinco minutos se la pasan dadas vuelta gritandole a los pibes y al perro. Los mohamed, ajeed, dede, shriliki y etcs que mientras hablan con vos se putean con la jermu en árabe. Los boludos de habla hispana que no se dan cuenta que yo no soy yanki (eso habla bien de mi inglés)y mietras hablan conmigo le hacen comentarios en español a la gente de atrás como si yo no entendiera nada; los desganados... te llaman con menos ganas de vivir que Sadam Hussein, hablan bajiiito bajito y a una velocidad que tenes que estar uniendo palabras para ver que quieren "Vamos señora que a mi no me ayuda tener llamadas de una hora!". Después tengo bastantes llamadas de mexicanos (que por respeto a mi tío no los criticaré) pero en seguida te piden por alguien que hable español (señora cuando ud llama hay una opcion para pedir un agente en español) y yo en seguida "Si, yo hablo español, creo todavía, no me acuerdo bien".
Pero bueno, por momentos es medio tedioso, cuando te cae una llamada tras la otra, pero al mismo tiempo si no te caen llamadas te mega embolas esperando q te caiga una. Hasta ahora por momentos me divierto y en otros momentos me quiero ir al corno, pero dentro de todo es tolerable.
De algo hay que vivir!

I'm Pro-Choice

Me imagino sabrán del caso éste de la chica discapacitada mental de 19 años violada por el tío que quedó embarazada. Por las dudas explico lo básico. La chica a fines de Marzo fue violada por el tío en su casa (macanudo el tipo). A fines de junio, la madre, fue a ver a un defensor de pobres y ausentes que le explicó (como dice la ley) que en su caso el aborto era legal. El 4 de julio se internó para abortar en el Hospital San Martín, una semana después se impidió el aborto a pedido de la Jueza Inés Siro (que después salió a decir que no sabía nada que la chica habia sido violada, c'mon!). El 24 de Julio la cámara de apelaciones ratificó el fallo de la jueza, el 31 del mismo mes la Suprema Corte autorizó el aborto y ayer los médicos dijeron que no se podía hacer, que ya era tarde porque la chica esta de 5 meses y en vez de ser un aborto pasaría a ser un parto inducido que implicaría luego dejar morir al bebé.
Todo esto me parece horroroso! Le dieron 8000 vueltas al asunto hasta que ya fue demasiado tarde. Anoche me colgué escuchando al Ministro de Salud Claudio Mate, a la directora del hospital San Martín y al rector de la UCA debatiendo sobre el tema. Aparentemente el rector de la Uca escribió una carta apretando a los doctores del hospital (que recibieron después de tomada la decision de no hacer el aborto) diciendoles que si realizaban el aborto sin autorización del padre (excuse me? del tío que la violó?) ellos no quedaban amparados por la ley. Y después el hombre se despacho a decir que un óvulo fecundado es considerado una vida que tiene q ser resguardada; lo cual me parece una actitud tan machista. La santísima biblia de éste señor también condena la masturbación (porque son semillas desperdiciadas...), o sea, él las puede tirar pero una vez que te las puso adentro, Ah! Jodete, ahora la tenés vos y si esta adentro tuyo y te fecundó tu óvulo te cagas.
A todo ésto la señora ésta directora del hospital empezó a decir que el embarazo adolescente era un problema de los "pobres" (gente de bajos recursos señora) y que no se daba así en los "ricos" (los garcas señora). Todo me pareció patético, la única mujer opinando acerca de lo que sólo tendría que ser asunto de la mujer (porque en definitiva mediante la masturbación los hombres desperdician semillitas y yo no les ando diciendo que hacer, aunque hay un par por ahí al que no les vendría mal cortarla un poco) se puso a decir que había que predicar la abstinencia. Los otros eran todos hombres. Yo digo, cuándo estas decisiones van a involucrar más las opiniones de las mujeres? Por que no preguntan que es lo que las mujeres prefieren? Nosotras creo que puedo hablar por la gran mayoría, preferimos nuestro derecho a elegir.

Menos a veces es más

Qué onda con esto? Cómo puede ser que las mujeres se hagan éste tipo de cosas? Una cosa son las tetas de Pamela, que si bien me parecen un poquito grandes para su contextura física, no le quedan taan mal. Pero ésto? Como mierda duerme esta mujer? Boca abajo rueda y boca arriba le aplastan el pecho y no puede respirar... Supongo que le habran preparado una cama especial como la de los coneheads para dormir parada. Fuera de joda, no le encuentro la finalidad, estética no puede ser ya que quedan horripilantosas, tener las tetas mas grandes del mundo tampoco porque hay trastornadas peores, entonces que? Supongo que puede ser una distracción para evitar que le miren la cara que tiene pobreee.

Por lo general el tema de las zungas (o speedos) realmente me revuelve el estómago. He visto demasiados gordos panzones con un speedo perdido bajo su prominente barriga o mostrando un culo celulítico que me llevaba al borde de abandonar por completo mi amor por el sexo opuesto. Pero como no podía ser menos, el señorito inglés David Beckam (Becks para los amigos) me ha demostrado que se puedo calzar un speedo sin meter asco. Gracias por renovar mi fé en el sexo opuesto Becks! Esperaremos mas fotos!

Ganamos, perdimos, igual nos divertimos!

Ni el referí, ni los line man nos cagaron la vida, el maldito Ballack que nos lesionó a nuestro arquero sí. Sucumbo ante la tristeza, la impotencia y la bronca. Estaría mas tranquila si los chicos hubieran jugado mal y alemania se hubiera merecido el triunfo. Eso es lo que odio y temo de la instancia de penales, no es un reflejo del rendimiento en el partido de cada equipo. Nuestros chicos le jugaron de igual a igual a los malditos alemanes que pensaban que se la iban a llevar fácil. Le pusieron garra y corazón y aún así nos tuvimos que volver. Me duelen sus lágrimas y su desconsuelo que acompañan el de todo un país, excepto algún que otro desubicado. Un comentario respecto a lo que sucedió terminado los penales, Macaya dijo "eso no se hace", yo quisiera ver que hace el señor si después de dejar el alma en la cancha tuviera que comerse las cargadas del equipo contrario, ahí demostraron lo poquita cosa que son la supuesta raza ideal. Yo no sólo los hubiera cagado a trompadas, les rompo todo el estadio ese que de nada les va a servir cuando termine el mundial porque ni existen. El consuelo que me queda es que si estos soretes siguen avanzando se puedan llegar a encontrar con brasil y éste los haga bailar como nunca en su vida. No me banco a brasil y en otras circunstancias no me bancaría que ganen, pero aunque sea que la copa quede en manos latinoamericanas, y no a manos de estos chantas. Por quien más lo lamento es por el ratón Ayala y por el Juampi Sorín quienes mas que seguro no llegaran al próximo mundial. No importa Juampi, yo te contrato para que te quedes atado a mi cama.
Lo único que queda ahora es esperar, no digo el próximo mundial porque 4 años parecen una eternidad, pero por lo menos los olímpicos donde nos llevamos la de oro la última vez. Y a esperar a mis queridos de la azul y oro!

Llegamos a los octavos!

Tras batallarla durante 120 minutos eteeeeernos, Argentina le ganó a Mexico 2 a 1. Mis condolencias a mi tío que vive en México quien de todas formas asumo que ha hinchado por Argentina. Que partido, por dios! Creo que voy a necesitar una semana en un spa después de éste mundial. La pelearon con uñas y dientes los mexicanos, no sé querian ir ni ahí. Como costó!
Ahora se viene la joda, cómo vamos a hacer para ganarle a los arrogantes alemanes, que encima juegan de localísimos? Y en Berlín! La veo jodida. Confío en que nuestros muchachos le van a poner pilas, no confío en que los árbitros y line men nos den una mano, todo lo contrario. Lo que si creo es que si le ganamos a Alemania, derecho a la final con Brasil! Ah no ser que Dios quiera (o sea el Diego) Brasil quede eliminado. Que bonito sería eso che!

Que abono uso para el cannabis señor?

Proponen legalizar la tenencia y el cultivo de drogas para uso personal

Como quizás hayan leído se despenalizaría la tenencia, cultivo y producción de drogas para uso personal; y se preveen penas mas bajas para el delito relacionado con el narcotráfico. Todo esto apunta a que consumir drogas es una cuestión privada. El artc 19 de la constitución dice "Las acciones privadas del hombre que de ningun modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, estan sólo reservadas a Dios (drogate tranquilo, nosotros no te hacemos nada pero arderas en el infierno), y exentas de la autoridad de los magistrados".
El anteproyecto no diferencia entre las distintas drogas y no establece cantidades (como sí se hizo en la propuesta presentada en mexico, con una lista bastante difícil de memorizar de cuanta cantidad de cada cosa podemos tener encima y salirnos con la nuestra, aunque la legislación mas tarde no entró en vigencia por un veto presidencial; mala wave!), la onda sería que cada juez decida, según cada caso particular, si el destino de la droga es para consumo personal. MMmmmm, ya me veo a los negros corriendo por la calle con medio kilo de mariguana bajo un brazo y medio kilo de merca bajo el otro, " Eeeeh loco, que te pasa, es pa' consumo personal loco largá".
Dudo mucho que éste proyecto prospere. No que lo este esperando con ansias para poder salir a la calle con el bolsillo lleno de mariguana. Soy de las que piensa que el alcohol es tan o mas dañino que algunas drogas y sin embargo es legal. Estoy totalmente de acuerdo en que si yo quiero plantar un arbustito de cannabis en el fondo de mi casa estoy en todo mi derecho, y que si me quiero fumar uno y no estoy jodiendo a nadie, no tienen porque venir a molestarme.

La vida entre el morro y el ceibo

Resulta que trabajo en una escuela super precaria, rodeada de villas. Demás esta decir que los alumnos son una joyita, el que no sale a meter caño tiene un hermano que mete caño, sino esta preso, lo estan buscando. Pibas de 15 años y a veces menos embarazadas o lo que es peor, con un pibe. Todo muy bonito. Hasta la semana pasada la escuela casi que ni tenía tubos de luces, las aulas tenían uno y arreglate, de estufas ni hablar. No había agua en los baños, todo una situación bastante precaria. La semana pasada el frío llevo a los alumnos a hacer una sentada y reclamar la instalación de estufas. Las autoridades obviamente explicaron que hace rato que se había hecho el reclamo pertinente pero el concejo escolar ni. Pero finalmente respondieron, esta semana voy a trabajar y la escuela parece más una sala de interrogartorio que una escuela; las luces te ciegan (algunos diran que soy la gata flora, pero posta, o no hay luz o te ciegan), instalaron una que otra estufa (aunque en una de las aulas donde doy clases está pero aparentemente no anda bien).
Todo bien con ésto, pero aca viene lo lindo. Resulta que las autoridades decidieron que durante los recreos y para calmar a las fieras se va a poner música. Yo asumí que la música la iba a elegir el regente, ponete un Mozart o algo que calme a las fieras. Peor no, parece que los chicos son los que deciden que se escucha y se turnan los días para ver que división elige. Obviamente, el lunes le tocó el turno a "La Nueva Luna" y en el día de hoy la Cumbia Santafecina me limó la cabeza. Que horror! Uno va a despejar la cabeza a la "sala de profesores" que no es otra que la preceptoría-regencia, y se tiene que bancar... la cumbia! Esto es el colmo, prefería una escuela sin luz ni agua ni gas antes que ver a mis oídos sangrar escuchando eso.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Dice Clarín: " Carlos Menem no muestra señales de haber perdido las esperanzas. Pese al último tropiezo electoral en La Rioja, cuando fue derrotado por el oficialista Angel Mazza, y a su anterior deserción en el ballottage 2003, el riojano no duda en declarar que volvera a la Casa Rosada el año próximo. Dice él: " En el 2007 no habrá segunda vuelta, ganaré yo".
Que hijo de puta éste Carlo'. No sólo nos cagó durante 1 década sino que ahora piensa que somos tan idiotas que nos va a poder seguir cagando. Lo peor es que hay mucha gente que lo votaría. A pesar de que mi ex se enoje y me diga que la ignorante soy yo; considero que a éste engendro aborto de la naturaleza (no mi ex, Mendez), no debería de permitirsele ni siquiera postularse. Cómo puede ser que un tipo que todavía esta siendo procesado, que estuvo con prisión domiciliaria y que ni siquiera sabe de que carajo esta hablando la mayoría del tiempo tenga la absoluta seguridad de que va a ganar.
Cómo puede ser que sigan pasando estas cosas, cómo puede ser que Patti haya podido llegar a postularse para una banca, asesino hijo de puta. Y lo peor es que la gente lo vota!! Yo no lo puedo creer. Después la gente se llena la boca hablando de los yankis y de que son unos idiotas porque lo volvieron a votar a Bush. Sin ánimo de defender a Bush que me parece otro tremendo idiota.
La gente tiene cero cultura del voto, cero noción de lo que es cortar boleta, pensar un poco antes de meter en el sobre. Es una tristeza porque somos los menos los que pensamos mientras que el resto decide.

Cholulaje.com

Awwwwwww! Salió la primer fotito de mi hijastra! Es muy linda, tiene la bocota de la mami. Lo que no me cabe mucho es el nombre que le dieron, Shiloh Nouvel, me va a costar trabajo llamarla. Y bueh. Todo se le perdona al papi.

Vamos Argentina!

Para variar, ya empezamos torcidos. No nos contaron ese primer gol que iba totalmente, se le escapó de las manos al arquerín de los negrunchis. Tengo que pedir una disculpa, 15 minutos antes de que Crespo meta el gol lo había criticado y habia dicho que no me gusta, por ahora se redimió.
Primer tiempo la pasamos bien, si bien fue dificilongo le pusieron el pecho nuestros muchachos. Ya el segundo tiempo me provocó una úlcera que asumo voy a tener de aqui hasta el final del mundial. Para colmo, mi viejo por cábala no escucha el sonido de la tele sino que pone la radio con la imagen de la tele (???ok); y el imbécil de radio mitre contaba los segundos, "43 minutos y 50 segundos sres, tic tac, tic tac" Ahhh, por dios! Me elevó la presión arterial el hombre. Pero bueno, no pudieron.
Me ví el partido de Inglaterra también (sólo para verlo a Beckham), lo cual trajo conflictos con mi hijo que me dijo que Beckham es feo y yo soy sólo de él (ja!). Sin comentarios, la verdad triste, ganaron y sólo gracias a un gol en contra de Paraguay, patético. Uno menos por cual preocuparnos.
Habrá que ver en que condiciones estan los muchachos de Serbia y Montenegro, esperemos pauperrimas. A tomar tecito con miel para la garganta que pica de gritar goles y a repetir las cábalas que el viernes llega en seguida.

Qué Día!

Cómo todos los día, me levanté tempranito, mandé a mi niño al jardín y me preparé para hacer mis actividades diarias. Entre ellas estaba cambiar un juego de PC que le habia comprado al gordi porque no andaba.
Me dirijo a la galería donde se encuentra el local de venta de juegos, le explico al muchiacho (un pelado con cara de salame) la situación y me dice que el master de él también esta dañado (se entiende que es trucho), por lo tanto que elija otro. Paso siguente le pido que me grabe otro y mientras comienza el proceso recibe un llamado, con cara de pánico nos mira a mi y al señor que estaba a mi lado y nos dice que va a tener que cerrar unos minutos y apagar todo ya que estaba la gente de rentas dando vueltas (???). Inmediatamente nos hizo esperar afuera mientras se escabullía cual rata en callejón.
Durante el transcurso de media hora, fue y vino 10 veces, mirando para todos lados; en el interin, 5 minutos después de que el pelado le avisara al señor del local de al lado (que estoy muy segura vende cosas robadas) los de rentas lo agarraron al tipo cerrando su local y lo metieron pa dentro. A todo esto, yo, parada en la puerta del local del pelado haciendo mi mayor esfuerzo para controlar mi risa y no gritarle a rentas, "allá va el pelado".
Al ratito el pelado aparece justo cuando los de rentas estaban parados frente a su local, inmediatamente se escurrió por un rincón y subió una escalera. Los tipos de rentas estuvieron 2 minútos más y se fueron, pero el pelado cagón no bajaba más. Lo tuve que mandar a buscar y aún así no quería abrir el local. De muy mala manera ya harta le dije, me tengo que ir YA, dame el juego. Muy a las apuradas, sin siquiera ponerle nombre al cd, me lo entrego y me fui volando.
Que pelado idiota, por favor. El viejo que estaba conmigo no podía creer lo que pasaba, nos dejó pagando ahí media hora, el pobre viejo con el catálogo de dvds en la mano.
Creo que ha entrado en la categoría de situaciones más bizarras que me han pasado. No sé si es la número uno, pero se ubica muy cómoda en el top 10.

The things women really think about while having sex

•Whether or not she loves her partner and he loves her.
•If his sexual technique is "pleasing her."
•Her next shopping excursion.
•Brad Pitt.
•"While I appreciate the energy he's expending to find my G-Spot, he's no Christopher Columbus."
•Haagen-Dazs Chocolate-Chip ice cream.
•"That ceiling could sure use another coating of paint."
•Shoes.
•Whether her partner might think her rear end is too fat.
•Jackhammers.
The remaining 3 percent of the women surveyed, who are primarily members of the Religious Right, were preoccupied during sex with the following thoughts:
•Hoping it ends soon.
•Jesus.
•"Things would be so much less icky if people didn't have genitals."
•President Bush.
•Mel Gibson.
•Her husband in a nice suit.
•Shoes.
In comparison, a similar research study directed toward men, revealed that 100 percent of all men, during sex, are thinking about:
•Pamela Anderson.
•Angelina Jolie.
•Halle Berry.
•Salma Hayek.
•"Oh, yeah, baby, I bet you never had it this good!"
•Friends, neighbors, and relatives they'd like to "bang."
•Beer.
•Favorite sports teams.
•Their dream job -- being a photographer for Playboy magazine.
•Acquiring the superpower of X-ray vision to see through women's clothing.
•Winning the state lottery.
•Jackhammers.

7 ways to annoy co-workers without getting in trouble

*SEND VOICEMAILS THAT GO ON AND ON. Call a coworker and make your point over and over or don't make one at all. Either way, be sure to talk until the message stops recording. Most desk workers don't know how to stop a voicemail before it's over so they're forced to listen to them.
*FORWARD AS MANY STUPID EMAILS AS POSSIBLE. The average office worker receives 42 emails a day. Imagine if you could bump that number up by another 40 or 50.Bonus points for anything with puppy pictures, a sappy story or a link to some tremendously long news story no one cares about.
*COMMUNICATE ONLY IN BABY TALK. Enough said about this one.
*MASS E-MAIL ASKING IF ANYONE WANTS FREE TICKETS. Timing is everything on this one, Make sure it's right before the NBA finals, Super Bowl or World Series. When the excited responses pour in, simply write back, Yeah -- me too. It's not your fault they misinterpreted your question as an offer. The important thing to remember is that it's easy to get their goat -- without needing a scapegoat. whole, frustrating message.
*BANG YOUR HEAD REPEATEDLY ON YOUR COMPUTER KEYBOARD. Coworkers have to look over, to ask 'what's wrong, then you say 'nothing' -- but keep banging. It's like tapping your fingers on the desk only 10 times worse.
*BREAK OUT THE SPORTS SECTION DURING IMPORTANT MEETINGS. You're at the meeting, you were on time, you're not talking out of turn. Heck, you may even be listening! But it gives off an air of 'I don't care' that is priceless in terms of annoyingness.
*YELL FOR SOMEONE TO "CHECK THIS OUT" RIGHT NOW. Make sure it's pointless -- and that they're busy. Then have your latest paper clip chain or face-of-Jesus on the bottom of your coffee cup all ready for them. You made them get up and wasted their time. Two points for you.

Peco de cholula

OH MY GOD!!! Y yo que me consideraba mala madre porque me quedé dormida y lo mandé al jardín a las corridas. No le bastó con partirle el cráneo en la primera caida, ahora lo quiere desnucar. Y pensar que está embarazada otra vez. Entre el padre que es un inútil total y la madre que no tiene la menor idea de lo que hace, el pobre Sean Preston a los 3 años se va a poner él solito en adopción; si tiene suerte la Jolie puede que lo acepte si se tiñe de negro.