Ganamos, perdimos, igual nos divertimos!

Ni el referí, ni los line man nos cagaron la vida, el maldito Ballack que nos lesionó a nuestro arquero sí. Sucumbo ante la tristeza, la impotencia y la bronca. Estaría mas tranquila si los chicos hubieran jugado mal y alemania se hubiera merecido el triunfo. Eso es lo que odio y temo de la instancia de penales, no es un reflejo del rendimiento en el partido de cada equipo. Nuestros chicos le jugaron de igual a igual a los malditos alemanes que pensaban que se la iban a llevar fácil. Le pusieron garra y corazón y aún así nos tuvimos que volver. Me duelen sus lágrimas y su desconsuelo que acompañan el de todo un país, excepto algún que otro desubicado. Un comentario respecto a lo que sucedió terminado los penales, Macaya dijo "eso no se hace", yo quisiera ver que hace el señor si después de dejar el alma en la cancha tuviera que comerse las cargadas del equipo contrario, ahí demostraron lo poquita cosa que son la supuesta raza ideal. Yo no sólo los hubiera cagado a trompadas, les rompo todo el estadio ese que de nada les va a servir cuando termine el mundial porque ni existen. El consuelo que me queda es que si estos soretes siguen avanzando se puedan llegar a encontrar con brasil y éste los haga bailar como nunca en su vida. No me banco a brasil y en otras circunstancias no me bancaría que ganen, pero aunque sea que la copa quede en manos latinoamericanas, y no a manos de estos chantas. Por quien más lo lamento es por el ratón Ayala y por el Juampi Sorín quienes mas que seguro no llegaran al próximo mundial. No importa Juampi, yo te contrato para que te quedes atado a mi cama.
Lo único que queda ahora es esperar, no digo el próximo mundial porque 4 años parecen una eternidad, pero por lo menos los olímpicos donde nos llevamos la de oro la última vez. Y a esperar a mis queridos de la azul y oro!

Llegamos a los octavos!

Tras batallarla durante 120 minutos eteeeeernos, Argentina le ganó a Mexico 2 a 1. Mis condolencias a mi tío que vive en México quien de todas formas asumo que ha hinchado por Argentina. Que partido, por dios! Creo que voy a necesitar una semana en un spa después de éste mundial. La pelearon con uñas y dientes los mexicanos, no sé querian ir ni ahí. Como costó!
Ahora se viene la joda, cómo vamos a hacer para ganarle a los arrogantes alemanes, que encima juegan de localísimos? Y en Berlín! La veo jodida. Confío en que nuestros muchachos le van a poner pilas, no confío en que los árbitros y line men nos den una mano, todo lo contrario. Lo que si creo es que si le ganamos a Alemania, derecho a la final con Brasil! Ah no ser que Dios quiera (o sea el Diego) Brasil quede eliminado. Que bonito sería eso che!

Que abono uso para el cannabis señor?

Proponen legalizar la tenencia y el cultivo de drogas para uso personal

Como quizás hayan leído se despenalizaría la tenencia, cultivo y producción de drogas para uso personal; y se preveen penas mas bajas para el delito relacionado con el narcotráfico. Todo esto apunta a que consumir drogas es una cuestión privada. El artc 19 de la constitución dice "Las acciones privadas del hombre que de ningun modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, estan sólo reservadas a Dios (drogate tranquilo, nosotros no te hacemos nada pero arderas en el infierno), y exentas de la autoridad de los magistrados".
El anteproyecto no diferencia entre las distintas drogas y no establece cantidades (como sí se hizo en la propuesta presentada en mexico, con una lista bastante difícil de memorizar de cuanta cantidad de cada cosa podemos tener encima y salirnos con la nuestra, aunque la legislación mas tarde no entró en vigencia por un veto presidencial; mala wave!), la onda sería que cada juez decida, según cada caso particular, si el destino de la droga es para consumo personal. MMmmmm, ya me veo a los negros corriendo por la calle con medio kilo de mariguana bajo un brazo y medio kilo de merca bajo el otro, " Eeeeh loco, que te pasa, es pa' consumo personal loco largá".
Dudo mucho que éste proyecto prospere. No que lo este esperando con ansias para poder salir a la calle con el bolsillo lleno de mariguana. Soy de las que piensa que el alcohol es tan o mas dañino que algunas drogas y sin embargo es legal. Estoy totalmente de acuerdo en que si yo quiero plantar un arbustito de cannabis en el fondo de mi casa estoy en todo mi derecho, y que si me quiero fumar uno y no estoy jodiendo a nadie, no tienen porque venir a molestarme.

La vida entre el morro y el ceibo

Resulta que trabajo en una escuela super precaria, rodeada de villas. Demás esta decir que los alumnos son una joyita, el que no sale a meter caño tiene un hermano que mete caño, sino esta preso, lo estan buscando. Pibas de 15 años y a veces menos embarazadas o lo que es peor, con un pibe. Todo muy bonito. Hasta la semana pasada la escuela casi que ni tenía tubos de luces, las aulas tenían uno y arreglate, de estufas ni hablar. No había agua en los baños, todo una situación bastante precaria. La semana pasada el frío llevo a los alumnos a hacer una sentada y reclamar la instalación de estufas. Las autoridades obviamente explicaron que hace rato que se había hecho el reclamo pertinente pero el concejo escolar ni. Pero finalmente respondieron, esta semana voy a trabajar y la escuela parece más una sala de interrogartorio que una escuela; las luces te ciegan (algunos diran que soy la gata flora, pero posta, o no hay luz o te ciegan), instalaron una que otra estufa (aunque en una de las aulas donde doy clases está pero aparentemente no anda bien).
Todo bien con ésto, pero aca viene lo lindo. Resulta que las autoridades decidieron que durante los recreos y para calmar a las fieras se va a poner música. Yo asumí que la música la iba a elegir el regente, ponete un Mozart o algo que calme a las fieras. Peor no, parece que los chicos son los que deciden que se escucha y se turnan los días para ver que división elige. Obviamente, el lunes le tocó el turno a "La Nueva Luna" y en el día de hoy la Cumbia Santafecina me limó la cabeza. Que horror! Uno va a despejar la cabeza a la "sala de profesores" que no es otra que la preceptoría-regencia, y se tiene que bancar... la cumbia! Esto es el colmo, prefería una escuela sin luz ni agua ni gas antes que ver a mis oídos sangrar escuchando eso.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Dice Clarín: " Carlos Menem no muestra señales de haber perdido las esperanzas. Pese al último tropiezo electoral en La Rioja, cuando fue derrotado por el oficialista Angel Mazza, y a su anterior deserción en el ballottage 2003, el riojano no duda en declarar que volvera a la Casa Rosada el año próximo. Dice él: " En el 2007 no habrá segunda vuelta, ganaré yo".
Que hijo de puta éste Carlo'. No sólo nos cagó durante 1 década sino que ahora piensa que somos tan idiotas que nos va a poder seguir cagando. Lo peor es que hay mucha gente que lo votaría. A pesar de que mi ex se enoje y me diga que la ignorante soy yo; considero que a éste engendro aborto de la naturaleza (no mi ex, Mendez), no debería de permitirsele ni siquiera postularse. Cómo puede ser que un tipo que todavía esta siendo procesado, que estuvo con prisión domiciliaria y que ni siquiera sabe de que carajo esta hablando la mayoría del tiempo tenga la absoluta seguridad de que va a ganar.
Cómo puede ser que sigan pasando estas cosas, cómo puede ser que Patti haya podido llegar a postularse para una banca, asesino hijo de puta. Y lo peor es que la gente lo vota!! Yo no lo puedo creer. Después la gente se llena la boca hablando de los yankis y de que son unos idiotas porque lo volvieron a votar a Bush. Sin ánimo de defender a Bush que me parece otro tremendo idiota.
La gente tiene cero cultura del voto, cero noción de lo que es cortar boleta, pensar un poco antes de meter en el sobre. Es una tristeza porque somos los menos los que pensamos mientras que el resto decide.

Cholulaje.com

Awwwwwww! Salió la primer fotito de mi hijastra! Es muy linda, tiene la bocota de la mami. Lo que no me cabe mucho es el nombre que le dieron, Shiloh Nouvel, me va a costar trabajo llamarla. Y bueh. Todo se le perdona al papi.

Vamos Argentina!

Para variar, ya empezamos torcidos. No nos contaron ese primer gol que iba totalmente, se le escapó de las manos al arquerín de los negrunchis. Tengo que pedir una disculpa, 15 minutos antes de que Crespo meta el gol lo había criticado y habia dicho que no me gusta, por ahora se redimió.
Primer tiempo la pasamos bien, si bien fue dificilongo le pusieron el pecho nuestros muchachos. Ya el segundo tiempo me provocó una úlcera que asumo voy a tener de aqui hasta el final del mundial. Para colmo, mi viejo por cábala no escucha el sonido de la tele sino que pone la radio con la imagen de la tele (???ok); y el imbécil de radio mitre contaba los segundos, "43 minutos y 50 segundos sres, tic tac, tic tac" Ahhh, por dios! Me elevó la presión arterial el hombre. Pero bueno, no pudieron.
Me ví el partido de Inglaterra también (sólo para verlo a Beckham), lo cual trajo conflictos con mi hijo que me dijo que Beckham es feo y yo soy sólo de él (ja!). Sin comentarios, la verdad triste, ganaron y sólo gracias a un gol en contra de Paraguay, patético. Uno menos por cual preocuparnos.
Habrá que ver en que condiciones estan los muchachos de Serbia y Montenegro, esperemos pauperrimas. A tomar tecito con miel para la garganta que pica de gritar goles y a repetir las cábalas que el viernes llega en seguida.

Qué Día!

Cómo todos los día, me levanté tempranito, mandé a mi niño al jardín y me preparé para hacer mis actividades diarias. Entre ellas estaba cambiar un juego de PC que le habia comprado al gordi porque no andaba.
Me dirijo a la galería donde se encuentra el local de venta de juegos, le explico al muchiacho (un pelado con cara de salame) la situación y me dice que el master de él también esta dañado (se entiende que es trucho), por lo tanto que elija otro. Paso siguente le pido que me grabe otro y mientras comienza el proceso recibe un llamado, con cara de pánico nos mira a mi y al señor que estaba a mi lado y nos dice que va a tener que cerrar unos minutos y apagar todo ya que estaba la gente de rentas dando vueltas (???). Inmediatamente nos hizo esperar afuera mientras se escabullía cual rata en callejón.
Durante el transcurso de media hora, fue y vino 10 veces, mirando para todos lados; en el interin, 5 minutos después de que el pelado le avisara al señor del local de al lado (que estoy muy segura vende cosas robadas) los de rentas lo agarraron al tipo cerrando su local y lo metieron pa dentro. A todo esto, yo, parada en la puerta del local del pelado haciendo mi mayor esfuerzo para controlar mi risa y no gritarle a rentas, "allá va el pelado".
Al ratito el pelado aparece justo cuando los de rentas estaban parados frente a su local, inmediatamente se escurrió por un rincón y subió una escalera. Los tipos de rentas estuvieron 2 minútos más y se fueron, pero el pelado cagón no bajaba más. Lo tuve que mandar a buscar y aún así no quería abrir el local. De muy mala manera ya harta le dije, me tengo que ir YA, dame el juego. Muy a las apuradas, sin siquiera ponerle nombre al cd, me lo entrego y me fui volando.
Que pelado idiota, por favor. El viejo que estaba conmigo no podía creer lo que pasaba, nos dejó pagando ahí media hora, el pobre viejo con el catálogo de dvds en la mano.
Creo que ha entrado en la categoría de situaciones más bizarras que me han pasado. No sé si es la número uno, pero se ubica muy cómoda en el top 10.

The things women really think about while having sex

•Whether or not she loves her partner and he loves her.
•If his sexual technique is "pleasing her."
•Her next shopping excursion.
•Brad Pitt.
•"While I appreciate the energy he's expending to find my G-Spot, he's no Christopher Columbus."
•Haagen-Dazs Chocolate-Chip ice cream.
•"That ceiling could sure use another coating of paint."
•Shoes.
•Whether her partner might think her rear end is too fat.
•Jackhammers.
The remaining 3 percent of the women surveyed, who are primarily members of the Religious Right, were preoccupied during sex with the following thoughts:
•Hoping it ends soon.
•Jesus.
•"Things would be so much less icky if people didn't have genitals."
•President Bush.
•Mel Gibson.
•Her husband in a nice suit.
•Shoes.
In comparison, a similar research study directed toward men, revealed that 100 percent of all men, during sex, are thinking about:
•Pamela Anderson.
•Angelina Jolie.
•Halle Berry.
•Salma Hayek.
•"Oh, yeah, baby, I bet you never had it this good!"
•Friends, neighbors, and relatives they'd like to "bang."
•Beer.
•Favorite sports teams.
•Their dream job -- being a photographer for Playboy magazine.
•Acquiring the superpower of X-ray vision to see through women's clothing.
•Winning the state lottery.
•Jackhammers.

7 ways to annoy co-workers without getting in trouble

*SEND VOICEMAILS THAT GO ON AND ON. Call a coworker and make your point over and over or don't make one at all. Either way, be sure to talk until the message stops recording. Most desk workers don't know how to stop a voicemail before it's over so they're forced to listen to them.
*FORWARD AS MANY STUPID EMAILS AS POSSIBLE. The average office worker receives 42 emails a day. Imagine if you could bump that number up by another 40 or 50.Bonus points for anything with puppy pictures, a sappy story or a link to some tremendously long news story no one cares about.
*COMMUNICATE ONLY IN BABY TALK. Enough said about this one.
*MASS E-MAIL ASKING IF ANYONE WANTS FREE TICKETS. Timing is everything on this one, Make sure it's right before the NBA finals, Super Bowl or World Series. When the excited responses pour in, simply write back, Yeah -- me too. It's not your fault they misinterpreted your question as an offer. The important thing to remember is that it's easy to get their goat -- without needing a scapegoat. whole, frustrating message.
*BANG YOUR HEAD REPEATEDLY ON YOUR COMPUTER KEYBOARD. Coworkers have to look over, to ask 'what's wrong, then you say 'nothing' -- but keep banging. It's like tapping your fingers on the desk only 10 times worse.
*BREAK OUT THE SPORTS SECTION DURING IMPORTANT MEETINGS. You're at the meeting, you were on time, you're not talking out of turn. Heck, you may even be listening! But it gives off an air of 'I don't care' that is priceless in terms of annoyingness.
*YELL FOR SOMEONE TO "CHECK THIS OUT" RIGHT NOW. Make sure it's pointless -- and that they're busy. Then have your latest paper clip chain or face-of-Jesus on the bottom of your coffee cup all ready for them. You made them get up and wasted their time. Two points for you.

Peco de cholula

OH MY GOD!!! Y yo que me consideraba mala madre porque me quedé dormida y lo mandé al jardín a las corridas. No le bastó con partirle el cráneo en la primera caida, ahora lo quiere desnucar. Y pensar que está embarazada otra vez. Entre el padre que es un inútil total y la madre que no tiene la menor idea de lo que hace, el pobre Sean Preston a los 3 años se va a poner él solito en adopción; si tiene suerte la Jolie puede que lo acepte si se tiñe de negro.

Vamos todas al mundial

Se acerca el mundial y los hombres de nuestros entornos (excepto raros casos) no hacen otra cosa que hablar de el. Honestamente después de la precaria performance de nuestro equipo en el último mundial, no le puse muchas fichas. No me malinterpreten, Vamos Argentina Carajo! Pero siempre hay que tener un plan B. El mío consiste en mirar correr al señorito de la izquierda. Gracias Beck!

Instrucciones para llorar (mi tributo a Cortázar)

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena eneérgicamente.
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.
Julio Cortázar

My First Time

En mi defensa debo decir, que como en muchas otras oportunidades, no tengo idea de lo que estoy haciendo.
Así que, a riesgo (o quizás sea para mejor) de ser la única que lea ésto volcaré en éste blog lo que le plazca a mi mano cuando toque el teclado.