Shhh!

Una de las razones por las que dejé de escribir tanto tiempo tiene que ver mucho con el silencio. No sólo dejé de escribir en el blog, dejé de hacerlo regularmente en mi cuaderno, en mi cabeza y hasta incluso, ese silencio de palabra escrita, se transformó un poco en un silencio general. Me destaqué siempre por no tener filtros y ser de esas molestas que dice lo que piensa, cuando lo piensa, como lo piensa, sin reparos.

Quizás son etapas. Hace rato que volví a escribir en mi cuaderno, ahora comencé el blog. Pero sigo sin decir lo que pienso. Soy dueña de un silencio que por momentos me resulta agradable y por otros me frustra. ¿Por qué elegimos no decir lo que sabemos o pensamos? ¿Tiene algo que ver con el otro? A veces callamos porque pensamos, "¿Para qué? Pólvora en chimangos." A veces para evitar un quilombo, o no lastimar al interlocutor. Me doy cuenta que es selectivo, no me sucede con todo el mundo. Pero también me siento como en una etapa no combativa. Si puedo evitar el drama, lo voy a hacer. ¿Pero a costa de qué? ¿Qué tan molesto es cuando te están diciendo algo que sabes que no es, pero no decís lo que vos sabes que es? ¿Por qué? Supongo que puede llegar a tener algo que ver con la forma en que sabes que la otra persona va a reaccionar.

Tiene sus ventajas el silencio. Por alguna razón, al convertirme en espectadora silenciosa, me he hecho diestra en el arte de leer a los demás. Y a veces me divierte jugar el papel de "come vidrio" y hacerme la tontita, es como tener un secreto que el otro no sabe. Otras veces se torna frustrante porque pensas, "Wow, realmente creen que soy tontita." Pero al jugar a la espectadora silenciosa, me siento como tomando distancia de la situación, no me siento parte del juego y por ende, lo veo con más claridad. Entonces, puedo adivinar el próximo movimiento, sé lo que van a decir, lo que van a hacer y cómo lo van a hacer. Pero aunque suena fabuloso, no es una ventaja porque no lo uso a mi favor. Volvemos a lo mismo. Por más que lo sepa, lo callo. Entonces, sólo me remito a una sonrisa oculta que esconde mi secreto, que por momentos me provoca regocijo, porque sé algo que vos no sabes. Porque sé tanto que vos no sabes, que si lo supieras, buscas el primer puente y te tiras.

A veces llego a la conclusión que callo para no delatar mi astucia. Porque, por ejemplo, cuando deschabas una mentira. No podes encarar al injuriador/a sin pruebas de ésta. Pero si das las pruebas, decís cómo sabes, si mostras cómo funciona tu veloz y retorcida mente y de lo que sos capaz, podés desencadenar una red más compleja de mentiras que luego se va a hacer mucho más difícil de descubrir ¿verdad? Lo único que vas a conseguir es que se perfeccionen mejor en el arte de la mentira. Entonces, sonrío y callo. "Aja."

Pero evidentemente, si me pongo a escribir al respecto, no siempre me lo tomo con tanta ligereza. Llega un momento que las palabras que callás se acumulan, te piden salir, queman. Pero aun así, no las digo. Is it so hard to say, "Dude, why would you tell me you just logged in to say good night, when your profile says you changed your profile pic 58 min ago?" But not me. Yo poseo el conocimiento, pero me remito a un "Bueno. Good night." Y mi otro yo adentro me grita, "Nena, WTF??? Just say the word... BULLSHIT!" y me resisto. Será que pienso que estoy por encima de esas pequeñeces and why bother? No sé. Sólo sé que es para psicólogo, pero por ahora hay conflicto con eso. Porque es gastar el dinero en el psicólogo o en los cigarrillos, pero esta súper hard kicking the habit.